Claro, porque no podés

Antes de arrancar, convengamos en que hay una gran verdad, y es que no soy una mujer para boludear. ESO fue lo único cierto que rescatamos de anoche. Porque, resumiendo los puntos más brillantes, la cita fue lo suficientemente bizarra como para que los nervios se convirtieran en un fantástico dolor de panza... por comer rabas que no quería comer.

• El sujeto llegó diez minutos tarde. Y cuando llega, lo primero que veo es que, con un ojo lee, y con el otro repasa. NO ME MOLESTA el defecto físico, sí que haya retocado la foto para que no se note. 

• Jamás salgo con el estómago vacío, porque además tengo que estar en bastante confianza como para comer en público, así que comí en casa antes de salir. El sujeto, que presentó chapa de chef, eligió un bar donde se come horrible. Y aún cuando no tenía hambre, y se lo dije enésimas veces, pidió rabas. RABAS. Que venían con dos salsas, que se suponían que eran "tártara" y de "ajo". Estaban pasadas, pero el señor, que es chef, las encontró riquísimas. Anoche estaba fresco, comí con frío y las rabas me cayeron como patada en la córnea. Aún las estoy resintiendo. 

• Hablaba de su mamá, refiriéndose a ella como MADRE. Detalle no menor. 

• La charla giró en torno a temas comunes, como la música, el cine, los años que vivió en Europa... y mi pelo. La noche anterior, cuando hablamos por teléfono, le dejé en claro que no me iba a dejar crecer el pelo, no sólo porque así me queda mejor, sino porque no es normal hacer cosas con tu cuerpo sólo porque te lo pide un tipo. Él estuvo de acuerdo, y acotó además que estaba hermosa, y bla bla bla. Anoche, cada cinco frases, tiraba un "tenés que dejarte crecer el pelo". A la quinta vez, le dije, ya medio inflada, "olvidate, eso no va a pasar". Él pone cara de seductor nato, y me dice "pero si no te dejás crecer el pelo, yo no tengo de dónde agarrarme". Se suponía que era un halago, damas y caballeros. 

• Yo le había contado que estudio Turismo. Él agarró y me exigió que le explicar el origen del viento Zonda, y la diferencia entre centros ciclónicos y anticiclónicos. Sí. 

• Él me contó que habla cuatro idiomas a la perfección. Uno de ellos no es el inglés, porque se quiso hacer el canchero, preguntarme si quería otra cerveza, y sonó como este señor. Y como yo le dije que no quería tomar más nada... pidió dos capuccinos. Que llegaron fríos. Yo lo hice notar, él puso cara de que era una gran hazaña, y se lo tomó. 

• Ya en modo me quiero ir a mi casa, porque como si todo esto fuera poco me duele la panza, apelo a frases que asustan, como por ejemplo "conmigo no se puede dormir, porque duermo muy atravesada". Él pone cara de me saqué el PRODE, y me dice "conmigo chiquita (porque yo le dije que odio que me digan bebé o mamita, entonces él los reemplazó por chiquita y NENITA) no vas a poder, porque mi cama es de una plaza" En ese momento pensé que ése era el gag final, el momento en el que iba a entrar la cámara oculta y todos íbamos a ser felices... pero no. "Medís 1.90" dije yo, medio pálida; "¿cómo dormís en una cama de una plaza???" "Yo me arreglo", replicó, encogiéndose de hombros. 

• Finalmente, dije que me dolía la panza (lo cual era y es cierto) y que mejor me iba a mi casa. El sujeto, que se autoproclamó caballero de la última hora, sugirió que si quería, podíamos ir a su casa. Caminando, total eran 20 CUADRAS, NOMÁS. Cuando dije que no, él contestó "bueno, yo voy por este lado", se despidió con una sonrisa y se fue. Yo caminé sola 3 cuadras hasta la parada de taxis. 

Está claro, ya dijimos, que no soy una mujer para boludear. Quedó claro, además, que el sujeto no sólo no sirve para boludear, sino que lo contrario tampoco se le da muy bien, porque pese a los numerosos mantos de piedad que extendí a lo largo de la noche, las cosas se dieron así, y no porque no le puse onda.